שנינו ביחד וכל אחד לחוד

התמקדות לטובת הקשר הזוגי

"הנפש כדי לפגוש את עצמה, צריכה לפגוש נפש אחרת" – אפלטון

לאהוב, להיות בקשר, לחוש חיבור עם משהו אחר, זה צורך אנושי בסיסי,  זו גם הזדמנות  לצמיחה משותפת.
מערכות יחסים יכולות להיות מקור בלתי נלאה לתמיכה, אהבה, וצמיחה משותפת ומצד שני, הן יכולות להוות גם מקור לתסכול, מתח וכאב.
מחקרים מראים שרמת האינטימיות ושביעות הרצון של אנשים בתחום הזוגיות נמצאת בשנים האחרונות בירידה. אחד הגורמים המשפיעים ביותר על הירידה באיכות הקשר הזוגי הוא ביקורתיות וחוסר הקשבה.

איך מתחזקים קשר של חברות ואהבה לאורך תקופת חיים הרצופה תמורות, אתגרים ושינויים?
איך מוצאים את שביל הזהב שבין פתיחת הלב והתמסרות לקשר ובין שמירה על הגבולות, האוטונומיה והעצמאות?

הדי פליישר, מטפלת בגישת האימגו,  טוענת: "בעצם אין בעיות אמיתיות בזוגיות. הבעיות של הזוגיות - או מה שנראה כבעיות - נגרמות למעשה על ידי התנגשות, עקב חוסר בגרות של שני הצדדים. כאילו "העצמי הילדי", הקדם-מילולי (פרה-ורבלי) שלו ושלי מתנגשים זה בזה..." ( מתוך "גישת התיקון" מאמר שפורסם באתר של האגודה הישראלית לטיפול במשפחה )

גישת ההתמקדות מלמדת אותנו איך לתת ביטוי לחלק הילדי שבנו מבלי שזה יפגע ביחסים, אלא להיפך, יצור קירבה ואמון.
כך נוצרת כמו  "מעבדה" בה שני "אנשים גדולים" עוזרים אחד לשני להיות בוגרים. אדם "גדול" הוא בעל גוף גדול, אך בתוכו שוכן ילד קטן.
בוגר הוא אדם, שבו הגיל והחוכמה חיים בהרמוניה".  (הדי פליישר )

כדאי לדעת: במצבים בהם אנחנו מוצאים את עצמנו מאבדים שליטה ומגיבים רגשית באופן עוצמתי ביחס לנושא או אדם מסוים יותר מאשר פעם אחת בודדת, זה סימן עבורנו שרק 10 אחוזים מהאנרגיה הרגשית המושקעת בנושא, קשורה לאירוע שקורה בהווה. 90 אחוזים מהאנרגיה שבאה לביטוי, קשורים לאירועים מן העבר, חוויות שאנחנו נושאים איתנו וממשיכים להשפיע עלינו.

ההתמקדות עוזרת לנו להיות המטפלים והמרפאים של עצמנו. היא מסייעת לנו לזהות מה מנהל אותנו ומטפחת בתוכנו מנהיגות פנימית בוגרת ואחראית.

הנה כמה מיומנויות מפתח המסייעות לנו לטפח יחסי אמון, קירבה ואהבה:

• הקשבה למה שבין המילים. טיפוח חדות חושים. להקשיב עם האוזניים, העיניים, הלב והבטן.
• זיכוך. יכולת הפרדה. לזהות מה שלי ומה של האחר. להפריד בין עובדות לפרשנות.
• הכלה. להכיל עולמות מורכבים של שני אנשים.
• אמונה. לסמוך על תהליך ההקשבה, להאמין שיש מרחב בטוח שבו ניתן להיפגש באהבה.
• ויתור. לוותר על האמביציה להיות צודק, להסכים לא להבין עם השכל, לוותר על שליטה.
• קבלה. לזהות איכויות של ביקורת ושיפוט, להכיר בהם מבלי להתערבב איתם.
• אמפטיה. כשמתקלפים ממעטה ההגנות הממסכות, מתגלה מעיין בלתי נדלה של אמפטיה וחמלה.

לתיאום פגישת התמקדות זוגית

קראו שיתוף של אורית אור, בוגרת הקורס להתמקדות, על התמקדות בשירות הזוגיות